Hacemos el balance de lo bueno y malo...

Pasó, el primer año en Madrid prácticamente pasó.
Ha sido un año muy completo, con muchas idas y venidas, bajones y subidones... pero sobre todo con mucho mucho aprendizaje.

Siempre lo recordaré como el año en el que vine a la resi y a la universidad, en el que me di cuenta de que la gente no es lo que parece (para bien o para mal), en el que comprendí que hay que conocer verdaderamente a la gente para poder confiar en ella... En el que me dieron ganas de gritar a tantas y tantas personas: NO JUZGUES NI CRITIQUES SI NO CONOCES!!!!!!!
La gente buena abunda por el mundo, pero la mala también. Quizá este año me he topado con demasiadas personas que me han hecho sentir mal, que me han hecho llorar, con solo una mirada, un gesto o una palabra... Pero todo ha sido porque yo he sido lo suficientemente débil como para reaccionar así!!!! Han sido días malos, muy malos... Sin embargo lo que estoy intentando aprender es a sobreponerme y a ignorar a aquellos que intentan hacerme daño sin motivos... Espero conseguirlo.
Prefiero ser inocente y confiada que soberbia y prepotente.

Dejemos de pensar en lo malo...pues este año realmente ha merecido la pena!!!
He conocido a gente espectacular en la universidad, en teatro, hasta en la resi!!! Me quedaría con tres nombres: Elena, Carolina y Antonieta. Básicamente han sido mi mayor apoyo y me han ayudado a superar cualquier bajón! GRACIAS AMIGAS, sois increíbles.
He aprobado todas mis asignaturas y he aprendido mucho de mis compañeros de clase, cerebritos de Periodismo y Comunicación Audiovisual.
He conocido a actores emotivos y disciplinados en la escuela Metrópolis, he vivido clases magníficas y que recordaré siempre a su lado... y espero seguir trabajadando así mucho más tiempo...
He ido varias veces a los grandes cines de Madrid, he ido al musical de Mayúmana, al de Grease (invitada con alfombra roja) al del Rey León!!!! He ido varias veces invitada a ver a uno de mis grupos favoritos, Bvocal, y he tenido la oportunidad de conocer mucho mejor a sus componentes! He ido a un concierto de Melendi y a cantidad de monólogos de cómicos inolvidables.
He tenido el privilegio de que mi pareja haya venido a visitarme a Madrid, recorrer las calles con él, disfrutar con él, enseñarle mi mundo!!
He salido por discotecas, pubs, pueblos, calimochadas... He conocido lugares inolvidables de Madrid, he aprendido a querer la ciudad y a querer seguir aquí!

Si hacemos el balance... definitivamente me quedo con lo bueno.
Como me dijo alguien grande, "todo lo que vivimos, lo bueno y lo malo, nos hace ser quienes somos". La vida es un continuo aprendizaje, y este ha sido solo el primer año de lo que me espera en esta enorme ciudad. El principio de un largo camino por recorrer.

My gift is my song...

Cantar.

Nada se le puede comparar, no hay sensación igual.
Sentir algo, algo que nace en mi estómago, explota en mi corazón y sale a través de mi boca. Meterme en mi mundo, en el que todo se queda lejos, todo se abandona, desaparece, no existe...
Ser libre, volar, acumular sensaciones, rabia, tristeza, alegría, miedo... es EMOCIÓN PURA.

Frustración.
La voz no llega, la voz me ahoga, la voz se limita, año tras año, día tras día... me siento hundirme, me siento pequeña, me siento incapaz de cantar si hay una persona a una distancia mínima. No puedo... y ya soy menos yo.

Pero me niego. Me niego a que cantar salga de mi vida.

"En esta vida hay que saber estar solo"

No lo entiendo, no sé ni nunca he sabido hacerlo.

Ese horrible deseo de tener que estar siempre con gente, rodeada, saciada, feliz...me hace débil. Es como si siempre necesitara la aprobación de la gente que me rodea, sus palabras, sonrisas, risas, besos, abrazos... Eso es una total dependencia ajena.

Soy incapaz de disfrutar de los grandes privilegios que otorgan los momentos de soledad. Y eso que creo que son sanos, diferentes, tranquilizantes, que incrementan la autoestima, que te hacen respirar!!

Pero yo...soy incapaz de experimentarlos. Cuando estoy sola me deprimo, cuando estoy sola tengo miedo...Miedo a estar perdiendo el tiempo, y a no volver a estar rodeada ni a sentirme querida.

"Difícil de explicar, difícil de sentir"

Dudas, deseos, anhelos, esperanzas, recuerdos...

Todo se entremezcla en mi cabeza. Tengo ganas de más, de libertad, de acción, de soñar libremente despierta ... Pero también quiero callar, conformarme, amar lo de siempre...

Quizá los deseos existen únicamente para eso. Para ser sólo deseos.

"El mayor valor es reconocer tu miedo."

Vuelta a Madrid.

Para mí significa mucho más que volver a la rutina, a las clases, al ajetreo, a la vida diaria.
Para mí es abandonar mi paz, mi tranquilidad, mi estabilidad.

La tranquilidad en el descanso, en el reposo, en mis horas de sueño, en mi comodidad... El nulo insomnio que aquí parece dispararse.
La comodidad del hogar, de la seguridad, del espacio conocido.
El saber que estas rodeada de gente que te quiere, que te aprecia, que te conoce desde siempre y no va a juzgarte por lo primero que hagas o digas y que sabe que si la cagas siempre intentarás enmendar ese error...
La estabilidad de una relación que volvió de pronto a su cauce y con más fuerza que antes incluso, cuando justo antes parecía no tener salida ni remedio al desastre...

Todo, todo eso ha sido tan efímero... y ahora parece perdido.

Vuelta al ajetreo, a las voces que no dejan ni un segundo de tranqulidad, a las prisas, a tener poco cariño, a las discusiones a distancia, las dudas, los lloros, las peleas, a las mil cosas que hacer, al perder el tiempo haciendo nada...

Yo reconozco mi miedo. Yo reconozco mi agobio, mi rabia, mis ganas de gritar. YO VOY A SUPERAR ESTO. 15 días más y una fase, la académica, estará acabada.



Porque al fin y al cabo, aunque según lo que escribo no lo parezca... Este año me está trayendo muchas más cosas buenas que malas.

"La rabia es el peor sentimiento que existe"

Me coge, me aprieta y no me suelta, me cega. Un monstruo que me destruye por dentro y no me deja respirar...

Odio sentirla.

"Escribir no, lo que haces bien es adular"

Quizá es esta frase la que me ha llevado a por fin lanzarme a escribir mi blog. Es una frase que me ha hecho daño, pero también me ha abierto la mente y me ha dejado ver muchas cosas claras...

Toda mi vida he sido demasiado confiada, demasiado inocente, demasiado insegura...Esto ha provocado que quiera acercarme a todo el mundo nada más conocerles y que nunca nunca quiera malos rollos. ¿Esto está? MAL.

La vida no es de color de rosa, en la vida no todo en mundo va a llevarse bien, en la vida hay que MOJARSE. Pues he aquí una que nunca se moja, que nunca se decide, que siempre quiere TODO, todo bueno, bonito y barato...verdad que parece perfecto?

Así me ha ido...querer estar bien con todos y no meterte nunca con nadie te puede calificar de falsa. Querer estar siempre con todo el mundo te puede calificar de traidora, de no cuidar tus relaciones...Nadie parece dar un voto de confianza por ti.

Confiar confiar...últimamente confió tan rápido en todo y en todos que solo me he llevado palos por el camino. La gente no es como aparenta ser a simple vista, nunca puedes conocer a alguien en solo un día, ni unas semanas, ni unos años... ni siquiera conoces a alguien en una vida!

Yo voy demasiado rápido, demasiado sin frenos por la vida. Debería pararme a pensar, pensar que estoy haciendo en cada momento en vez de ser tan impulsivamente visceral y no callar la boca ni callar el corazón.

¿Y ahora dónde está la solución del problema, si yo confío demasiado rápido y nadie confía en mí?

Aduladora me han dicho...Y quizá es verdad. Quizá tengo tanto miedo a perder a la gente y a quedarme sola en esta vida que nunca levanto la voz a nadie, ni discuto, ni me mojo ni quiero problemas. En lugar de eso solo prefiero decir (o escribir) las cosas buenas y esperar como un perrillo solitario a que alguien me haga caso o muestre interés en mí.

Y esto está mal.... está REALMENTE MAL... La vida no es así...